Grosse Nora!

Natalie hat mich umgeworfen. Nach fünf Tagen im neuen Jahr hat sie bereits alle ihre Vorsätze verwirklicht: ein sagenhaftes neues Decolleté, bombastischer Brilliantschmuck & ein schickes Toupée. Was bleibt ihr im Restjahr noch zu erreichen? Ich wünschte ihr, dass sie so glücklich bleibt, wie sie ist.

Herzlich,

Franz

PS: Das Kleid ist nicht neu, es stammt aus dem letzten Jahrtausend, passt aber noch vorzüglich, oder?

Mein Häschen,

Stell dir vor, in Kanada werden Christbaumkerzen nur noch gegen eine horrende Kaution verkauft, aus Sorge um die Brandgefahr. Häuptling Hasenträger und Sitzender Adler (stehend) protestieren mit einem Mahnfeuer gegen das faktische Zeuselverbot. Heute brennen in der Steppe Hunderte von Adventskränzen. Mach auch mit!

politisch entflammt,

dein Franz

Meine Afet,

Dieses Jahr feiere ich den Jahreswechsel im Berggebiet von Erciyes. Dort wird an Silvester die Miss Mountain gekürt. Die Miss-Schweiz-Schneiderin Lisbeth Egli liefert die Kostüme. Das hat imense Vorteile: Kaum ist die Show vorbei, legen die Kandidatinnen ihre hässlichen Trachten stante pede ab. Heissa, das 2010 kann kommen!

tanzend,

dein Franz

Liebe Lilo,

Noelanie ist wirklich goldig und süss! Gestern gingen wir zum Ananas-Kegeln an den Strand. Das ist ein Volkssport hier. Ein richtiges Gaudi war das, obwohl ich gegen Noelanie selbstverständlich dauernd verlor. Die dekorative Ananas-Scheibe am Ohr ist der letzte Schrei. Alle Girls tragen das diese Saison.

Hübsch, nicht?

dein Franz

Liebe Niki,

Albert ist so tapfer. Während an allen Ecken der dominante Weihnachstmann erscheint, versucht er in Hameln antizyklisch den Peias als Figur des Advents zu etablieren. Alberts Buben können einem aber leid tun. Sie müssen die ganze Zeit in Häschenkostümen hinter ihm herhoppeln. Und du weisst ja, wie schrecklich Albert Klarinette spielt.

Hohoho,

dein Franz

Meine Mercedes,

Was bin ich für ein Esel! Auf dem Ausritt mit Marthe, Silke und Gerda stritten die drei jede Minute. Wir kamen kaum voran. Zu allem Übel musste Silke noch im Bikini in jeden Fluss springen. Ihren Esel durfte natürlich ich wieder einfangen. Glaub mir, ein Date mit drei Frauen aufs Mal ist einfach unmöglich!

immer noch ganz mürrisch,

Franz

Liebe Shanti,

Der Fototermin bei Bikrams war wieder sehr schwierig. Dipendra bestand darauf, dass der Familiengott Mammon auch auf das Bild kam. Doch dieser goldene Schnösel wollte stundenlang poliert werden, bis er mit dem Glanz des Bildes zufrieden war. Schade, dass das Familienbild auf dem Abzug nachträglich einige Risse erhielt.

Königliche Grüsse,

Franz

Liebe Nansa,

Paolo erwartet einen Überfall auf sein Schloss. Deswegen legte ich mich gut versteckt am Strand auf die Lauer. Siehe da, tatsächlich beobachtete ich Rebellen, die unter nichtsahnenden Badenden heimlich den Sturm aufs Castillo vorbereiteten. Wir konnten die Gauner aber mit den eigenen Netzen überwältigen.

erleichtert,

dein Franz

Meine Solène,

Mike nahm mich mit zum heimlichen Schnapstreff der Zürcher Bruderschaft. Der Ort ist geheim und schwer zugänglich. Deswegen verband Mike mir die Augen, als wir mit dem fliegenden Teppich anflogen. Die Traktanden waren aber nur leicht kriminell, es wurde vor allem bös geschaut und geklatscht.

total abgehoben,

dein Franz

Liebes Annele,

In Amsterdam traf ich Sabine und Dorothé, die ihr Glück mit saumässig heissen Spitzen-Trachten versuchen. Sie haben ihre Mode nicht nur selbst designed und von Hand gehäkelt. Sie präsentieren die schicken Tücher auch persönlich auf dem Laufsteg. Und die passenden Frisuren machten sie sich gegenseitig.

atemberaubend, nicht?

dein Franz

Meine Amy,

In Sodom herrschen schreckliche Gebräuche: Einmal im Jahr werden alle Kinder im 4. Altersjahr auf einen grausamen Selektionsparcours geschickt. Nur die vifsten 15 dürfen im Dorf bleiben, alle anderen werden im nahen Wald ausgesetzt. Kayla, diese Defaitistin, hats gar nicht erst versucht und ist direkt dorthin geflüchtet.

das Leben ist kein Spiel!

dein Franz

Liebe Cornelia,

Stell dir vor: Ich sass entspannt beim Limonadetrinken mit Lili und Lulu auf der Grossen Scheidegg. Da sprang plötzlich ein Gast auf, fuchtelte mit seinem Wanderstock und schrie: "Keine Bewegung! Sitzenbleiben!" Nachdem er alle gefilzt hatte, setzte er sich ruhig wieder hin und tat so, als wenn nichts geschehen wäre. Lili meinte, er hätte das Theater nur wegen Lulus sexy Lismer aufgeführt.

wer weiss, Grüssgott!

dein Franz